968 odpowiedzi w tym temacie

[Obi]

Graffiti - nic tak nie poprawia humoru jak napisy na murze :

Tak dla elektrowni atomowych! Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci

Don't walk on the grass. Smoke it.

Je-ZUS emerytów i rencistów

Gdyby faceci mogli zajść w ciążę, aborcja byłaby sakramentem

Nie wycinaj lasu - ty także możesz kiedyś zostać partyzantem

Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do śniadanka

Rodzice są jak nietoperze - niedowidzą, niedosłyszą i wszystkiego się czepiają

W niebie jest fantastyczny klimat, w piekle - ciekawsze towarzystwo

Chrystus był metalem, bo miał długie włosy

Radio Maryja - 666 MHz

Wyżej nie mogłem. (napisano na wysokości 7 piętra)

Użytkownik Grinch edytował ten post 25.09.2003 - |14:08|

[Katharn]

Jako ze dla niektorych wielkimi krokami zbliza sie kampania wrzesniowa :

Wyjaśnienie struktury uczelni:

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem
PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie
DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca sie do niego
PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywą
Czasami moze trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzętami
PROFESOR
Odbija się na ścianach probując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian
DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy się pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie
PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem...
...Jest Bogiem

[MacGyver]

Hehe...dobre,ale patrzcie na to,znaczy czytajcie :

Podchodzi policjant do 2 mężczyzn i mówi:
-Dowody proszę.
Na to jeden z nich odpowiada:
-Ale ja nie umiem pływać!


Zima,pada snieg.Po lesie chodzi zdenerwowany niedźwiedź.To złamie choinkę,kopnie w drzewo,pogoni wilka....W pewnym momencie mów:
-I po co ja piłem tą kawę we wrzesniu!?!


Pacjenta uspiono przed operacją.Kiedy się obudził,zdziwił się,jak bardzo postarzała się twarz nachylonego nad nim chirurga.
-Czyżbym był tak długo nieprzytomny?Panu doktorowi zdążyła przez ten czas wyrosnąć długa,siwa broda...
-Ja nie jestem lekarzem-odpowiada brodacz.-Jestem swiętym Piotrem!

[hirek]

Dwóch chełmskich mędrców debatowało na następujący temat: z której strony rośnie człowiek: od nóg czy od głowy?
- Co za problem, każde dziecko wie, że człowiek rośnie od nóg.
- Jeśli tak jest, udowodnij mi.
- Proszę bardzo, nic trudnego. Kilka lat temu kupiłem dla siebie parę spodni. Były tak długie, że sięgały do samej ziemi. Teraz, po kilku latach, popatrz, nie sięgają mi nawet do kostek. Oto masz dowód.
- To nie jest dowód. Bo każdy może się przekonać, że człowiek rośnie od głowy. Dopiero wczoraj widziałem oddział maszerujących żołnierzy. Widać było jak na dłoni, że wszyscy byli równi od strony nóg, różnice wzrostu były tylko od strony głów.
:>

[Tomciak]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

******************************

EKSTRA PRZEPIS NA KURCZAKA

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej
szklanego. Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną. Tak
przygotowanego kurczaka zalewamy szklanką wina bialego, szklanką wina
czerwonego, dodając 100 gramów ginu, 100 gramów koniaku, 200 gramów
Smirnoffa i 50 gramów rumu. Potrawy nie musimy nawet poddawac obróbce
cieplnej. Kurczaka możliwie jak najszybciej wyrzucamy, bo jest do [beeep],
natomiast.......Sos! Sos! Paluszki lizac

PS: Tylko nie zapomnijcie najpierw tego kurczaka zabić, bo bydle wychleje
co sie tylko da!

[hathor]

Był ktoś w Wc na dworcu w Świnoujściu? Tam jak sie idzie do ubikacji to stoi taka pani z bilecikami i sie pyta:
Ze spuszczeniem wody czy bez?

[RaNdaLL]

Polecam zapoznanie się z prawami Murphy'ego:

http://www.tele.pw.e...laga/murphy.htm

[PUPI]

Ostatnio natrafiłem na dwie fajne strony.

1 - Humor z prac maturalnych http://abarabasz.rep...mor/matura.html

2 - Wpadki komentatorów sportowych http://www.champions...omentatorow.htm

[Madzia]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie zdążył, przywalił w tył. Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- i co dziadek przywalieś?
- tak (cieńkim wystraszonym głosem odpowiada dziadek)
- masz kasę?
- nie
- a ubezpieczenie?
- nie
- a syna?
- mam
- to masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdzają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- i co tatuś Przywalił jak cofał?

[Tomciak]

Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika
wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że
wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi:
- Raz się żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm. Kobieta znów się
modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu
niewinnych kobiet.
- Niewinnych??? Ha. Ja was dz... (kobiety rozwiązłe) przez pięć lat
zbierałem do kupy!

[Walekmst]

A może taki : nosił Teal'c razy kilka ponieśli i Tealc'a

[Mirax]

Przepisy PKP dla podróżójących

1. Chto chce jechać kolejom - ten musi mieć bilet. Bilet kupuje sie przi kasie za pieniądze, aż do tego miejsca, kaj sie chce jechać. chto jechać nie chce - może biletu nie kupować.
2. Naczelnik stacyi albo zawiadowca jest od tego, coby kozoł trąbić albo tyż żeby piskoł. Poznać go idzie po czerwonej czapce, takim samym nosie i zaspanej minie.
3. Do pociągu wsiodo sie bez drzwiczki i wysiodo sie tom samom drogom. Jednocześnie do Krakowa i Bytomia wyjechać nie idzie.
4. Kierunek jazdy wybiero se som podróżny. Dozwolóno mu jest na ten przikłod z bytomia do Sosnowca jechać bez Wrocław.
5. Dzieci płacom pół bileta. Panny po 30 latach za dzieci uwożać nie idzie, choćby były małe i bardzo głupie.
6. Siafner, czyli konduktor, jest to taki urzędnik, kiery robi dziurki.
7. Chto mo bilet wolnej jazdy, ten płacić nie potrzebuje - chyba że sie koniecznie uprze.
8. Do kupeju możno zabierać ino meńsze tłumoczki, przez co żony zabierać nie wolno.
9. Jeśli podróżny chce ździebko użyć ruchu, wolno mu lecieć za pociągiem.
10. Jeśli sie pociąg wykolei, to mu tego nie śmiesz brać za złe, bo przeca koń ma śtyry nogi, tyż sie potknie.
11. Jak pociąg jest w połnym biegu, wtedy do knajpy wstępować nie możno.
12. Pociągów przez letnie miesiące sie nie łogrzywo.
13. Za nieudane napady miłosne dyrekcje nie łodpowiadajom.
14. Pociągi nadchodzom w rozmaitych godzinach z rozmaitych stacyj.
15. Za jadło i picie w restauracjach kolejowych musi sie płacić.
16. Używać firanek wagonowych na pieluchy lo dziecek nie wolno.
17. Polowanie i strzylanie w wagonach jest niedozwolone, za wyjątkiem niesrogiej nagonki na gęsi.
Dan w Cyganowicach 1933r.

[mader]

kilka cytatow Woodego Allen'a

Seks jest jak gra w brydza. Jezeli nie masz dobrego partnera to musisz miec
przynajmniej dobra reke."


"Jedyny raz osiagnelismy z zona równoczesny orgazm, gdy sedzia podpisywal
nasze dokumenty rozwodowe."


"Sadze, ze seks miedzy dwójka ludzi jest rzecza piekna. Miedzy piatka jest
fantastyczna."


Mezczyzne mozna "wykastrowac" jednym zdaniem: Wole, abys byl moim
przyjacielem niz kochankiem."


"Moje zycie jest zalosne. Ostatni raz bylem w kobiecie zwiedzajac Statue
Wolnosci."


"Seks rozladowuje napiecie, milosc je poteguje"


"Mój mózg, to mój drugi ulubiony organ"


"Jesli chcesz rozsmieszyc Boga, opowiedz mu o twoich planach na
przyszlosc."


"To nie tak, ze boje sie umrzec. Po prostu nie chcialbym byc w poblizu,
kiedy to sie stanie"


Posiadanie pieniedzy jest lepsze od ich braku, przynajmniej ze wzgledów
finansowych."

[Ornitier]

Tak właściwie to język polski jest bardzo prosty

http://www.paris-tou...ex_polish.shtml

I mały cytat z tej strony, łącznie z konkursem z cyklu co autor miał na mysli

"My puszka metalowa zapewnić wszystko ten ziemia usługi ty mogą potrzebować u twój drobne kroki, z przylot wobec odlot."

[mader]

jak sprzedac krowe
Jak widać na wszystkim da się zarobić ))))
Trzeba tylko umieć odpowiednio zareklamować ))


>> > Pewien facet, rolnik z zawodu, chcial sobie kupic wymażonego
>> > Volkswagena, ale strasznie go denerwowalo to, ze za kazda drobnostke
>> > trzeba bylo ekstra doplacac. W koncu zacisnal zeby i kupil wymarzony
>> > samochód.
>> > Wkrótce potem sprzedawca samochodów VW kupil sobie letni domek w
>> > poblizu gospodarstwa posiadacza Volkswagena. Do pelni szczescia
>> > brakowalo mu tylko krowy.Posiadacz VW byl jedynym hodowca krów w
>okolicy.
>> > Sprzedawca samochodów kupil wiec od niego krowe. Jakiez bylo
>> > jego zdziwienie kiedy zobaczyl rachunek:
>> > Rachunek:
>> > Krowa sztuk 1 - wykonanie standardowe cena podstawowa 4.800,00 PLN
>> > Model dwukolorowy (czarno-bialy) doplata 300,00 PLN
>> > Pokrycie - skóra bydleca doplata 200,00 PLN
>> > Pojemnik na mleko dostosowany do warunków letnich i zimowych
>> > doplata 100,00 PLN
>> > 4 kurki na mleko po 25,00 PLN razem 100,00 PLN
>> > 2 urzadzenia do klucia z prawdziwego rogu 70,00 PLN
>> > Pólautomatyczny odganiacz much 60,00 PLN
>> > Urzadzenie do nawozenia (BIO) 120,00 PLN
>> > Dwuzakresowy system hamowania (na przednie i tylne kopyta)
>> > 800,00 PLN
>> > Instalacja do wieloglosowej sygnalizacji 270,00 PLN
>> > Zamykane halogenowe detektory drogi 300,00 PLN
>> > Mozliwosc pracy na róznych rodzajach paliwa 2.500,00 PLN
>> > Razem: Cala krowa z wyposazeniem 9.620,00 PLN*
>> > *Cena nie obejmuje dostawy na miejsce oraz lancucha.

[mader]

to jeszcze jeden

Bez obrazy Katolikow :-)
Do autobusu wsiada zakonnica i mowi do pasazerow:
- Medaliki do kontroli!
Jakis facet wyciaga z kieszeni duzy krzyz i mowi:
- Miesieczny!

Do komisariatu policji wbiega zziajany mezczyzna i mowi:
- Okradli mój sklep!
- A był wyswiecony przez ksiedza?
- Nie.
- To nie ma przestepstwa.
- A co jest?
- Kara Boska!

- Jaka jest roznica pomiedzy wyszczerbionym nocnikiem a posiedzeniem
sejmowym?
- Nie ma zadnej. Na jednym i na drugim trudno jest wysiedziec.

[hathor]

Bush i Putin ( nie lubie pisać nazwisk) zahibernowali sie. Po 50 latach wstają i zaczynają czytać gazety. Nagle Putin sie śmieje. Bush sie go pyta:
- Z czego sie śmiejesz?
- W gazecie pisze że w USA panuje komunizm.- odpowiada Putin.
Bush siedzi zasmucony tak 15 minut ale potem bierze gazete i ją czyta. Po 5 minutach Bush sie śmieje.
- Z czego sie śmiejesz Amerykaninie?- pyta Putin
- Są zamieszki na granicy polsko-chińskiej.

[Herosista]

Drodzy Rodzice!

Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie. Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden nasz namiot i dwa śpiwory. Na szczęście żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy to się zdarzyło byliśmy wszyscy w górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął. Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w porządku i że się znalazł. Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał sobie obie ręce jak spadał ze skały. Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-up'em drużynowego. To było niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach, gdyby nie błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry nikomu nic nie mówiąc. Krzysiek powiedział, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał. Wiedzieliście, że jeśli się wrzuci do ognia butelkę z benzyną to może wybuchnąć?? Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów tak. Także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak niesamowicie, dopóki nie odrosną mu włosy. Będziemy w domu w sobotę, jeśli do tego czasu drużynowy naprawi samochód. Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK kiedy ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie uważamy, że ten samochód jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy. Nie robi nam wymówek jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno żeby nie było gorąco jak jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji zatrzymał nas na autostradzie już nie wsiadamy na pakę. Czy już wspominałem że druh jest dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć. Ale spoko, pozwalał mu tylko na szybszą jazdę na górskich drogach, gdzie prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżają tam tylko ciężarówki. Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, i Krzyśkowi z powodu tych jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystają ponad lustrem wody. Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubraliśmy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami. Zdobyliśmy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, sami zakładaliśmy mu opaskę uciskową. Ja i Marek wtedy zwymiotowaliśmy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował po jedzeniu, które jadał w więzieniu. Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo mądrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi. Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, żeby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie. Jest OK.

Kochający Filip

[Đexter]

hehe to tesh dobre

+30 st. C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie
+10 st. C
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech
0 st. C
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.
-15 st. C
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.
-30 st. C
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.
Twój kot chce spać w twojej piżamie
-40 st. C
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.
-50 st. C
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience
-60 st. C
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni

[Madzia]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef
przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego,
żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie..
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A
właściwie to ile pan utargował?.
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów..
Szefa zatkało..
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!.
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby....
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?.
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu
trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem,
gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W
związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne
spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na
brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go,
jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe, aby odwieźć łódź, w związku
z czym sprzedałem mu przyczepę..
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden,
jedyny haczyk na ryby?!.
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby
przynajmniej na ryby...