968 odpowiedzi w tym temacie

[Ogotai]

A tio było w komentarzach na onecie (na temat kręgow w zbożu):
Pytanie:
Czy widzieliście kiedyś UFO?
Odpowiedź:
Widziałem kiedys UFO.
Zbliżało się szybko.
Bardzo szybko.
Coraz szybciej.
A kiedy się zbliżyło, zobaczyłem, że to moja teściowa

[Arturs]

Rekordy
Najcięższy człowiek ważył 635 kg

Najdłużej żyła pewna Japonka - 120 lat i 237 dni

Najwyższa temperatura naturalna zmierzona została w Libii 58 stopni Celsjusza. Najniższą zanotowaną jest -89,2 - na Antarktydzie

Najwyższa osiągnięta przez człowieka temperatura wynosiła ok. 400 mln stopni - podczas wybuchu bomby jądrowej.

Najwyższy dźwięk wydał najprawdopodobniej kryształ szafiru uderzony promieniem lasera. Było to ok. 60 GHz. Było to 'A' 28-kreślne.

Najgłośniejszy dźwięk miał najprawdopodobniej 210 decybeli i był słyszalny z odległości 60 km. Był to odgłos startującej rakiety Saturn 5.

Najwyższa wysokość na jaką wskoczył pies to 2.85m. Dokonał tego pies rasy border colie wskakując na ułożone jedna na drugiej opony.

W każdej sekundzie przez cm2 powierzchni naszego ciała przelatuje 10 000 000 000 neutrin słonecznych. Raz na 8 godzin jedna z tych cząsteczek zderza się z cząsteczką naszego ciała

Najmniejszym mięśniem człowieka jest mięsień zawiadujący strzemiączkiem i kosteczką słuchową mierzący 0,127 cm

Najczęściej mówionym językiem świata jest ... mandaryński.

Najwyższy naród (najwyższa średnia wzrostu) to plemię Tutsi zamieszkujące w Burundi i Rwandzie.

Biblia została przetłumaczona na 2.233 języki.

Najstarszymi roślinami na ziemi są paprocie. Najmniejsza ma ok. 5 cm, największa - drzewiasta 20 m. Istnieją także paprocie pnące i pasożytnicze.

Największy dzwon świata waży 196 ton. Nigdy nie był użyty.

[kasyno]

kawał stary ale może jeszcze nie był tu publikowany.


Kobieta i jej kochanek leżą w łóżku. Nagle rozlega się dzwonek do drzwi.
- Ojej!- krzyczy kobieta. - To na pewno mój mąż! Prędko, schowaj się w łazience!
Kochanek chowa się, kobieta otwiera drzwi. Wchodzi drugi kochanek. Idą do łóżka. Po kilku minutach znów dzwonek.
- Och, to mój mąż! Szybko, schowaj się w kuchni!
Kobieta otwiera, wchodzi trzeci kochanek. Ledwo zdążyli się rozebrać, rozlega się dzwonek.
-Teraz to na pewno mój mąż! Schowaj się gdziekolwiek!
Otwiera drzwi i wita męża. Małżonkowie idą do łóżka, kiedy z kuchni wychodzi pierwszy kochanek.
- Już przetkałem zlew, proszę pani. Do widzenia - i wychodzi.
Po chwili z łazienki wychodzi drugi kochanek:
- Spłuczka naprawiona, do widzenia - i wychodzi.
Mąż z żoną uprawiają dalej seks, gdy nagle zbroja stojąca dotąd w kącie wychodzi na środek pokoju i pyta:
- Przepraszam, na Grunwald to tędy?

[Arturs]

Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska.. mówię ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona ... no to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy ...
- I co ???
- No jak to co ? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek... znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj... jakie ciałko... stary !! ale była jazda ....
- No tego chłopaki .... a .... blondyna czy brunetka ???
- E no co ty stary !!! głowy to myśmy nie znaleźli ....

---------


Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje!
- Mój Boże! A co mu się stało?
- Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i bum!
- uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę, Staszek wyleciał przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł do mojej sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową szafę, która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego, przygniotła go i pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakimś cudem zdołał wydostać się spod szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć ale pod jego ciężarem poręcz złamała się i Staszek spadł z piętra. W powietrzu wszystkie połamane części poręczy tak się obróciły, że spadając na niego, przypięły go do podłogi.
- O w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełzł do środka, próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą, i chlust! człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem, gdy zauważył telefon. Próbował sięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale zamiast tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To, do groma jasnego, jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go??? A czemu do diabła go zastrzeliłeś?!
- Człowieku, przecież on rozpieprzyłby mi całą chałupę...!!!

---------


O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD, porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Komputer wyrzuciła przez okno a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego śpiącego męża, o którym była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Do końca życia zostały JEJ jeszcze cztery godziny...

[Katharn]

Cytat z bloga naszego Europosła Ryszarda Czarneckiego - zgadnijcie z jakiej partii. Klawiatura mu się nie podoba:

"Są znaki francuskie, są niemieckie - nie ma polskich. A ja jestem polskim posłem. Zanim się nauczę, upłynie trochę cennego czasu".

No comment

[M.M]

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
Kierowca:
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód.

Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
- To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno...

Rozmawiają dwie kobiety:
- Wiesz, mój stary miał problemy z potencją. Poszłam do lekarza i dostałam takie tabletki, które podrzuciłam mu do zupy.
- No, i co dalej?
- Stary po nich mnie wziął i zrobiliśmy to na stole.
- Ależ to takie niewygodne.
- E tam, da się wytrzymać. Tyle tylko, że nas już nie wpuszczają do tej restauracji..

[Ogotai]

Najlepsze Na Świecie Świąteczne Ciasto Owocowe
Składniki:
- 1 kostka masła,
- 2 szklanka cukru,
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. przybory kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej.
W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma
snaszenia so fszuśisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymieszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś.

[adwis]

Facet podrywa w barze dziewczynę:
- Czy chciałabyś się pobawić w czarodzieja?
- A na czym ta zabawa miałaby polegać ? - Pyta dziewczyna.
- Pójdziemy do mnie do domu. Będziemy kochać się całą noc a ty rano znikniesz...


Trzech policjantów (w tym jeden pijany)poszli do domu publicznego. Dwaj policjanci zamówili sobie normalne a pijany gumową. Po nocy wszyscy trzej rozmawjają o przebytej nocy.
Pierwszy mówi:
- Ja miałem taką z wielkimi cyckami!
- A ja miałem z długimi nogami - chwali się drugi.
- A ja, gdy ją ugryzłem w pipke to zaczeła latać po pokoju! - mówi pijany.

Jedzie trędowaty autobusem i wchodzi kanar, i mówi bileciki do kontroli, podchodzi do trędowatego i po paru sekundach wdali się w gadkę, na następnym przestanku trędowatemu odpadła ręka, wyrzucił ja przez okno, kanar był lekko zdziwiony ale nic nie powiedział po następnych kilku minutach trędowatemu odpadła noga wiec wyrzucił ja przez okno, kanar nie wytrzymał i mówi
- my tu gadu gadu bilet nie zapłacony a pan powoli spierd..a

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.


Dwóch starszych panów siedziało w parku i rozmawiało o swoim życiu seksualnym. Jeden już nie mógł, drugi wręcz przeciwnie - tryskał witalnością. Zapytany o swój sekret wyjawnił, że codziennie jada żytni chleb i to znakomicie wpływa na jego potencję. Podekscytowany drugi dziadek szybko udał się do sklepu spożywczego.
- Poproszę chleb żytni! - woła.
- Cały bochenek czy krojony? - pyta sprzedawca.
- A co za różnica?
- Jak będzie pokrojony, to szybciej panu stwardnieje.
- K..wa! - złości się dziadek - To znaczy, że wszyscy znali tę metodę oprócz mnie?


:clap:

Użytkownik adwis edytował ten post 06.08.2004 - |11:01|

[bahari]

http://www.ekoenergi...l/plan_inw.html
kliknij na dole na napis i czytaj co sie pojawi

[Arturs]

Hipopotam leży nad rzeczka i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Wypoczywa tak już 3 tydzien. Leży i leży... To sobie pośpi, przewróci sie
na jeden bok, to na drugi bok... Leży i leży... Całkowita nuda... nic
się nie dzieje... i tak w kółko... Nagle przybiega jego synek i płacze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsul, prosze napraw mi go!
A hipopotam na to:
- No taaak, wez [beeep] teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek.....

--------


Pewnego razy Jezus zwolal w niebie swych apostolow i mowi: Zle sie dzieje na ziemi. Rozprzestrzenia sie tam plaga narkomanii. Musimy cos z tym zrobic. Wysyslam was z misja na ziemie. Idzcie i zdobadzcie probki wszytskich narkotykow. Przyjrzymy sie najpierw z czym mamy do czynienia a potem cos na to uradzimy. Apostolowie udali sie na ziemie. Po jakim czasie zaczeli wracac.

Pierwszy wrocil sw. Piotr.
Puk puk
Jezus pyta:
-Kto to?
-Sw. Piotr.
-Co masz?
-Marihuane z Kolumbii
-Ok, wlaz
Puk puk
-Kto tam?
Sw Marek
-Co masz?
-Haszysz z Amsterdamu
-Ok, wchodz
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Lukasz
-Co masz?
-Opium z Indonezji
-Ok. Wchodz.
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Krzysztof
-Co masz?
-LSD i troche trawki z jakichs akademikow w Europie.
I tak dalej. po pewnym czasie zebral sie prawie komplet. Nagle rozlega sie:
Puk puk
-Kto tam?
-Judasz?
- Co masz?
-FBI! Rece do gory, gebami do sciany i nie ruszac sie!!!!

[bahari]

YOU HAVE BAD TASTE IN MUSIC!!

..obejrzyjcie sobie filmiki

[mmisiek]

Troszkę mnie jeszcze "trzyma" po wczorajszej imprezie wiec opiernicze za dowcipy słać jutro na PW

Słowa wypowiedziane przed śmiercią ...

* Patrz, ten krokodyl wyglada jak zywy!
* Patrz jak dlugo wytrzymam pod woda!
* Patrz, bez trzymanki!
* Patrz, jestem torreadorem! Ole!
* Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
* Mowilas, ze twój maz jest na delegacji!
* Nie bój sie, nie spadne!
* Pyszny ten Big Mac!
* To tylko drasniecie.
* Siostro, ale ja mam RH minus...
* Jedz,z prawej wolna.
* Do wesela sie zagoi.
* To tylko kot halasuje w ogródku.
* Lekarz mowi, ze najgorsze juz minelo.
* Ta bomba to robota amatora.
* Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikolka.
* A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
* To byl najlepszy seks w moim zyciu.
* Na pewno nie jest nabity.
* Nie zastrzelisz czlowieka patrzac mu prosto w oczy.
* Nigdy nie czulem sie lepiej.
* Ten gatunek nie jest jadowity.
* Spójrz, nauczylem sie prowadzic jedna reka.
* Patrze, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
* Nie wiedzialem, ze to panska zona.
* Oczywiscie mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy przyjaciólmi.
* Wchodze do wody, tu nie ma zadnych rekinów.
* Raz kozie smierc.
* Przeciez ci mowie, glupia babo, ze to nie jest pod pradem.

* I na koncu faworyt !:

* Ojej... przepraszam, chyba pobrudzilem panu dres!

==========================================

Troszke krówek

Piątkowy dzień:
Pobudka,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit,

Fiat, IBM, HP, Nokia, Nokia, Nokia, Nokia,

McDonalds, Coca-Cola, Orbit,

IBM, HP, Nokia, Nokia, Nokia, Nokia, Fiat,

Żywiec

Żywiec

Żywiec

Żywiec- Żywiec- Żywiec- Żywiec- Żywiec.

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.

Koniec dnia

=====================================
układ okresowy pierwiastków

Dwie siostry zakonne: Matematyka i Logika, przechadzaja się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5' i 18". Co robimy??
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1" i 44"
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o druga, która wraca kilka minut później.
SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj!!
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (troche wkurzona) tak, tak wiem, a potem??
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on
SM: tak, tak, a potem??
SL: zgodnie z logiką ,dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
SM: o Boże, o mój Boze! a on?
SL: zgodnie z zasadani logiki : opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało
SL: logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!!

============================================
Były sobie matka i córka. Matka była wdową.
Po pewnym czasie obie poznały nowych facetów.
Los chciał i obie w tym samym czasie wzięły ich sobie za mężów.
Po pół roku obaj panowie zostali braćmi.
Jak to możliwe? (pomyśl... odpowiedź poniżej...)
Odpowiedź Tutaj ---> Po pol roku nie wytrzymali z tymi babsztylami i poszli do klasztoru...

============================
Alkomat..warto

Mapa Polski na wesoło

Klka dowcipów o Polakach krążące na zachodzie :
Niemieckie dowcipy o Polakach. I z tego śmieją się nasi zachodni sąsiedzi.

1-Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.

2-Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ?
Cyganie ubezpieczają mieszkania...

3-Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
Możliwe że to twój rower.

4-Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

5-Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?
Bo można je prowadzić w kajdankach.

6-Jakie są relacje pomiędzy Funtem, Dolarem i Złotym ?
Dokładnie funt Złotych wart jest dolara.

7-Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem ?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

8-Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach?

9-Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki.

10-Jak nazwac Polaka bez rąk ?
Godnym zaufania !

11-Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.

12-Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu: - Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel.

13-Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem ?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

14-Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.

======================================
Jasio i kolejka
Jasio dostal od ojca kolejkę i uruchomił ją. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! K...a! Wsiadać!... Wysiadać! K...a! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najblizszą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie slowo, to zabiore ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny - nic nie słychać z pokoju Jasia, mija godzina i nic. Mija godzina i minuta, nagle z pokoju Jasia słychać:
- No wsiadać! K...a! Wsiadać! Przez tego sk...syna mamy godzinę spóźnienia!

Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się
następujące prędkości:
90 km/h - to szczęśliwy dzień
100 km/h - cóż Ci Jezu damy
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - liczę na Ciebie, Ojcze
130 km/h - Panie, wybacz nam
140 km/h - zbliżam się w pokorze
150 km/h - być bliżej Ciebie chcę
160 km/h - u drzwi Twoich stoję, Panie
170 km/h - Pan Jezus już się zbliża
180 km/h - Jezus jest tu
200 km/h - Witam Cię, Ojcze

Aresztuj kogoś

Starczy tego wszsytkiego

[mmisiek]

Nie wiem czemu ale poprzedni post nei chciał przyjac tego co poniżej

Czego można dowiedzieć sie od dzieci:

.. Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.

.. Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji.

.. Jeżeli zaczepisz psią smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić 30-kilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana.

.. Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian w pokoju 3,5x3,5m.

.. Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.

.. Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony.

.. Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić piłkę kilka razy, zanim zostanie odbita.

.. Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.

.. Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.

.. Płyn hamulcowy z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości dymu.

.. Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36-letni mężczyzna mówi, że takie coś możliwe jest tylko na filmach.

.. Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzien.

.. Kiedy jesteś w butach z kolcami, lóżko wodne użyte jako boisko nie przecieka... ono po prostu wybucha.

.. Duże lóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.

.. Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy 4-letniego dziecka. Klocki Duplo nie.

.. "Idź się pobawić" i "piecyk mikrofalowy" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu.

.. Klej SuperGlue jest na zawsze.

.. McGyver uczy wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć.

.. Tak samo Tarzan.

.. Nieważne, ile żelatyny wsypiesz do basenu, nie możesz chodzić po wodzie.

.. Filtry basenowe nie lubią żelatyny.

.. Video nie wyrzuca kanapek, jeśli nawet w reklamach pokazują, że tak.

.. Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.

.. Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.

.. Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.

.. Plastikowe zabawki nie lubią piecyków.

.. Tosterów też.

.. Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.

.. Cykl wirowania w pralce nie powoduje choroby morskiej u dżdżownic.

.. U kotów powoduje.

.. Koty wymiotują więcej, niż same ważą.

.. Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę odkurzacza.

.. Karmienie komputera truskawkami przez stacje dysków nie poprawia jego pracy.

.. Polewanie płyt CD wodą kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie nową jakość dźwięku.

.. Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić".

[MacGyver]

Co mówią jaja podczas stosunku?
-Szef napier.... a my się obijamy!
-------------------------------------------------------
Wiecie jakie jest najsilniejsze wino na świecie?
-mszalne :hyhy: jeden pije wszyscy śpiewają.
-------------------------------------------------------
My tu Gadu-Gadu a Tlen ucieka
-------------------------------------------------------
Sprzedam Jezusa, Judasz :look:
-------------------------------------------------------
Dlaczego najlepiej inwestować w Alkohol??
-bo tam jest największe oprocentowanie :clap:

[bahari]

Zona wysyla meza - programiste do sklepu:
- kup parowki, jak beda jajka, to kup 10.
Maz w sklepie:
- sa jajka?
- tak.
- to poprosze 10 parowek

[harcerzyk123]

Spotyka się dwóch kumpli w knajpie i tak sobie piją. Po pewnym czasie jeden koleś już nieźle zalany mówi do drugiego:
- Wiesz co stary, ostatnio wróciłem do domu i znalazłem swoją żonę w łóżku z moim najlepszym przyjacielem jak tam się kocą.
- I co, i co? - Dopytuje się drugi koleś.
- A wiesz wziąłem żonę za kudły, nakopałem jej i wywaliłem z domu.
- A co z Twoim przyjacielem?
- A nic, nakrzyczałem na niego.
- Ale jak na niego nakrzyczałeś?
- Zły pies, niedobry pies, zły pies!!!

[Arturs]

SPRZEDAM FACETA
Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Egzemplarz okazowy, duże gabarty, tył lekko zgarbiony
poduszka powietrzna z przodu, ropniak
możliwość jazdy na gazie (zalecane), wrażliwy na pedały,
drążek ergonomiczny położony centralnie
- prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach,
na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA:
porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem,
niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (Katalizator?),
ZAPAS GUM GRATIS

SPRZEDAM KOBIETĘ
Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe,
używana, brak hamulców, lekko się prowadzi,
podgrzewane siedzenie, obniżone sportowe zawieszenie
automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne,
pełen lifting. NIE BITA!
Cena do uzgodnienia
UWAGA: darmowa jazda próbna.

[Arturs]

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- fofłose fu hilo młymła
- SŁUCHAM
- fofłose fu hilo młymła
- SŁUCHAM ?!
- NO FU HILO MŁYMŁA !
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi
- obsłuż klienta, ide do kibla
Kolega wychodzi i pyta
- co panu podać ?
- fofrose fu hilo młymła
- CZEGO !
- MŁYMŁA
Sprzedawca woła kierownika
-Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie :
- czym mogę panu służyć ?
- HUWA MAĆ, FU HILO MŁYMŁA !
- mugłby pan powtórzyć
- FIECHDOLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM
Kierownik przypomina sobie że na zapleczu mają sprzątaczkę z
wado wymowy.
Woiła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta
- fucham chana
- fu hilo młymła
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli
- no i co on chciał
- no jah fo ,- fu hilo młymła.

[Arturs]

Moim zdaniem seks to jedna z najpiekniejszych, najbardziej naturalnych,
najzdrowszych rzeczy, jakie mozna kupic za pieniadze."
-Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochote na seks?
...Ja tez nie."
-Steve Martin

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randke w sobotni wieczór."
-Rodney Dangerfield

"Pozwolic feministkom decydowac o seksie to jak zafundowac psu wakacje w Chinach."
-Matt Barry

"Seks po dziewiecdziesiatce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
-Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewieciu powodów do reinkarnacji. Pozostalych osiem sie nie liczy."
-George Burns

"Kobiety umieja udawac orgazmy. Za to mezczyzni potrafia udawac cale zwiazki."
-Sharon Stone
"Moja dziewczyna zawsze sie smieje podczas uprawiania seksu wszystko jedno, co akurat czyta."
-Steve Jobs

"Moja matka zdawala sie nie dostrzegac ironii w nazywaniu mnie sk.rwysynem."
-Jack Nicholson

"Clinton klamal. Mezczyzna moze zapomniec, gdzie zaparkowal samochód
albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jesli byl bardzo kiepski."
-Barbara Bush

"A, tak, > '> rozwód> '> . To slowo pochodzi od lacinskiego '> wyrwac
mezczyznie jaja przez portfel> '> ."
-Robin Williams

"Kobiety narzekaja na zespól napiecia przedmiesiaczkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiacu, kiedy moge naprawde byc soba."
-Roseanne

"Kobiety potrzebuja powodu, zeby uprawiac seks. Mezczyzni potrzebuja jedynie miejsca."
-Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badan, kobiety twierdza, ze czuja sie mniej niezrecznie, kiedy rozbieraja sie przed mezczyznami, niz gdy rozbieraja sie przed innymi kobietami. Wedlug nich kobiety sa zbyt krytyczne, podczas gdy mezczyzni, rzecz jasna, sa zwyczajnie wdzieczni."
-Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmuja, ze wielu mezczyzn jest
uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna wystepuje u nich duza opuchlizna. No to w czym problem?"
-Dustin Hoffman

"W pismach dla mezczyzn jest niewiele porad, bo mezczyzni mysla: " Wiem, co robie. Pokazcie mi tylko jakies gole cialko""
-Jerry Seinfeld

"Zamiast zenic sie po raz kolejny, znajde jakas kobiete, której nie lubie, i podaruje jej dom."
-Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, ze Bóg dal mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, zeby zasilac jedno."
-Robin Williams

[M.M]

Kanar sprawdza bilety w tramwaju. Kiedy dochodzi do grupy skinów, słyszy:
- Spierniczaj!!!
Natychmiast zmienia "obiekt" zainteresowania.
Po chwili pastwi się nad staruszkiem na końcu tramwaju:
- Bileciki do kontroli!!!
Na to dziadziuś:
- Nie słyszałeś, co koledzy powiedzieli....

Sędzia: - Dlaczego oskarżona waliła swego męża po głowie pogrzebaczem?
Bo wysoki sądzie ta bestia śmiała się, kiedy oświadczyłam, że jestem łagodną istotą!

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
Kierowca:
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód.