968 odpowiedzi w tym temacie

[fugiel]

Żebrak zaczepia dwóch studentów idących ulicą. Jeden zdecydowanie odmawia
jakiejkolwiek jałmużny, ale drugi sięga po portfel i rzuca proszącemu
kilka złotych.
- Dlaczego to zrobiłeś? - pyta pierwszy. - Przecież wiesz, że on wydaje
wszystkie pieniądze na wódkę albo narkotyki.
- To tak jak my...


Któregoś wieczora ojciec pyta swego syna, licealistę:
- Masz jakiś problem? Może porozmawiamy jak ojciec z synem?
- Wołałbym, żebyśmy porozmawiali jak ojciec z ojcem.....

[MacGyver]

Zawsze chciałeś się dowiedzieć czy jesteś debilem???Czy twoje racjonalne myślenie jest ponad Asgard???Na te wszystkie pytania wreszcie jest odpowiedź!!!!
Zapraszam do testu na prawdziwego "DEBILA"!!!

http://adminer.pl/sw...ex.php3?op=test

[Loki]

Zmarł znany kardiolog i urzadzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
> Podczas ceremonii za trumna ustawione było ogromne serce, całe pokryte
> kwiatami. Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się
i
> trumna wjechała do srodka. Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało
> doktora pozostało w nim na zawsze. W tym momencie kto* z obecnych
> wybuchnał głosnym smiechem.
> Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
> - Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie własnie swój
> pogrzeb. Jestem ginekologiem.
> ..Proktolog zemdlał...
>

[Thomass]

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Poprosze episkopat.
Ekspednientka zrobila wielkie oczy, pomyslala i oddzywa sie tymi slowami:
- Chyba ma pan na mysli epidiaskop?
na to facet:
- Prosze mi nic nie mowic, to ja tu podejmuje diecezje
Ona: - Chyba decyzję?
On: - Prosze panią, prosze mnie nie poprawiac ja w szkole bylem prymasem!

-------------------------------------------------------------------------------------------
I jeszcze jeden dowcip w podobnym stylu:


Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego żeby do święconej wody dolewał kilka kropel wódki, aby się rozlużnić. No i tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list:
Drogi bracie,
- Następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki,
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duże "T",
- Nie wolno na Judasza mówić ten "[beeep]",
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara,
- Jest 10-ęć przykazań a nie 12-cie,
- Jest 12-stu apostołów a nie 10-ciu,
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła a nie w pizdu,
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada,
- Opłatki są dla wiernych a nie jako deser do wina,
- Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut,
- Ten obok w "Czerwonej sukni" to nie był transwestyta, lecz to byłem ja Biskup

Użytkownik Thomass edytował ten post 24.02.2004 - |22:18|

[Przemas]

Blondynka bierze udzial w telewizyjnym quizie. Moderator
stawia nastepujace pytania:
1. Jak dlugo trwala Wojna Stuletnia?
* 116 lat
* 99 lat
* 100 lat
* 150 lat
Blondynka korzysta z mozliwosci nieudzielania odpowiedzi na jedno pytanie.

2. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
* z Brazylii
* z Chile
* z Panamy
* z Ekwadoru
Blondynka prosi o pomoc publicznosci.

3. W którym miesiacu Rosjanie obchodza rocznice Rewolucji Pazdziernikowej?
* w styczniu
* we wrzesniu
* w pazdzierniku
* w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej blondynki.
4. Jak brzmi wlasciwe imie króla Georga IV?
* Albert
* Georg
* Manuel
* Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pól na pól".

5. Od którego zwierzecia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
* od kanarka
* od kangura
* od szczura
* od psa
Blondynka odpada z gry.



P.S.
Jezeli uznales perypetie blondynki za zabawne, to tu masz wlasciwie odpowiedzi:
1. Wojna Stuletnia trwala 116 lat - od 1337 do 1453.
2. Kapelusz "panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznice Rewolucji Pazdziernikowej obchodzi sie 7.listopada.
4. Wlasciwe imie króla Georga IV brzmi Albert - zmienil je w 1936.
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z laciny w której canis oznacza psa.

No i co? Jestes madrzejszy od blondynki?

[Zoisyte]

No...to mnie rozwaliło...dobre

Zoisyte w trybie ROTFL

[Thomass]

Przychodzi kobieta do apteki i mowi:
- Poproszę arszenik.
- Arszenik? Nie mogę pani tego sprzedać. A w ogóle to po co pani arszenik? - pyta zdumiony aptekarz
- Dla męża - mówi kobieta.
- Stanowczo odmawiam!
Kobieta wyjmuje z torebki zdjęcie nagiego męża z żoną aptekarza, na co aptekarz odpowiada:
- Cóż, nie wiedziałem, że ma pani receptę.

-----------------------------------------------------------------------

Dyrektor oprowadza po szpialu komisję nadzorczą. Przechodząc obok jednego z oddziałów, szef komisji zauważył grupę onanizujących się pacjentów.
- Dlaczego ci ludzie się onanizują?
- W ten sposób leczymy prostatę.
Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi pielęgniarkami.
- A tu co leczycie?
- Tu też leczymy prostatę.
Koniec obchodu. Szef komisji pyta:
- Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma różnymi metodami?
- Cóż, jedni są z Kasy Chorych, a drudzy leczą się prywatnie.

------------------------------------------------------------------------

Chłopak dolewa dziewczynie wino.
Ona:
- Proszę, nie nalewaj więcej, coś się dzieje z moimi nogami...
On:
- A co, chwieją się?
Ona:
- Nie, rozchylają...

[M.M]

W stanach szykują się wybory, więc oto kawał specjalnie na tę okazję.
Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził pewną szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Potem poprosił dzieci o zadawanie pytań. Mały Bob zabrał głos:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?
W pewnym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po powrocie z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał glos Joey:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej?
5. Gdzie jest Bob?

Pijak opowiada pijakowi:
- Stary, szedłem sobie wczoraj pijany, nagle łup! Coś mnie w plecy uderzyło. Odwracam się, patrzę, a tu asfalt!

Żona pyta męża:
- Kochanie, co wy robicie w tej filharmonii?
- No, pijemy, palimy...
- A kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu.

[Arturs]

Jaka jest różnica między jednym z pałaców Saddama a domem gwiazdy rapu?
- Wiesz że znajdziesz broń w domu rapera
* * *
Przychodzi Jakubowska do sklepu i mówi:
- Poproszę mleko, chleb i bułki i... lub czasopisma
* * *
Jasiu mówi do mamy:
- Mamo, dzisiaj rano kiedy jechałem autobusem tato kazał mi wstać i
ustąpić miejsca kobiecie.
- To bardzo ładnie...
- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach.
* * *
W czeskiej knajpie. Gość z głową w talerzu i kelner:
- Pane Zdenek!! Tu se ne spi!! To porządny restaurant!!
- Pane ober, ja ne spie ja rzigam!!
* * *
"Mężczyźni mają umysł analityczny: duże problemy potrafią rozbić na
mniejsze.
Kobiety mają umysł syntetyczny: z małych problemów robią duże problemy."
* * *
Do kelnera w wykwintnej restauracji:
- Ma Pan moze żabie udka?
- Oczywiście proszę Pana.
- To świetnie skocz więc i prędziucho podaj mi jeszcze jedną herbatę.
* * *
- Jaka jest różnica między teściową a coca-colą?
- Żadna to i to jest dobre jak jest zimne
* * *
- Jakie danie jest najpaskudniejsze?
- KlopSiki
* * *
- Widziałeś? Ten koń chciał mi ugryźć głowę!
- Ma zwierzę węch! Widocznie poczuł siano.
* * *
- Jak się nazywa facet z klasą?
- Nauczyciel.
* * *

[Monterek]

Jeden z dowcipów zaslyszanych w klinice weterynaryjnej:
Jakie kroki nalezy podjac gdy na swojej drodze spotkasz wscieklego psa...?
JAK NAJDŁUZSZE!!!

[Przemas]

Jedzie chłop wozem, zatrzymuje go policjant i mówi: - Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki) - Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop - Jak to sok z banana? - No tak z banana - A dobry on? - Nie wiem, nie piłem - mówi chłop - Coś kręcisz! Dawaj kubek, muszę go spróbować. Chłop podał mu kubek soku, glina wypił, zaczął się krzywić, zrobił się czerwony, ale jakby nigdy nic wykrztusił: - No dobra, jedź już.
A chłop: - Dziekuję panie władzo. Wio Banan!

[Popo]

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- [beeep]!
- Co powiedziałeś?
- [beeep]!
- Do dyrektora!
- Nie pójdę do niego bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym [beeep]ła a o panu, że
śmierdzą panu nogi!
- Ach ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony - Dawaj numer do
ojca!
- Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa
się automatyczna sekretarka:
- "Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość".
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie
nauczycielka pyta:
- No i co robimy panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi a pani niech [beeep]...

[radekch6]

COŚ DLA MATURZYSTÓW


PYTANIA DO EGZAMINU MATURALNEGO Z MATEMATYKI
DLA SZKOL Z PRUSZKOWA:

Nazwisko:..........................................
Pseudonim:...............................
Przynaleznosc (Gang):..............................

1) Zyga posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul.
Wystrzeliwuje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust.
Ile razy moze wystrzelic zanim bedzie musiałl zmienić magazynek?

2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał
ja z "dwutlenkiem" w stosunku 4 cześci kokainy na 6 czesci "dwutlenku".
Sprzedal 6 gramów mieszaniny Marianowi za sume 650 zl i
15gramów Romanowi, po 100 zl za gram.

a/ Kto, Marian czy Roman dal sie wyrolować?
b/ Ile gramów mieszaniny zostalo Karolowi?
c/ Jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?

3) Rafał jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego
pracują. Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zl, a dziewczynkom
dostaje sie z tego 60 zl, to ile razy kazda z dziewczat bedzie musiala sie
sprzedac, aby Rafał mógł opłacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena
których wynosi 85 zl za skręta?

4) Irina chce odebrać cześć ze 100 gramów heroiny, którą
kupila w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka
rozrzedzajacego musi użyc?

5) Arkadiusz zarabia 2000 zl na każdym skradzionym BMW, 1500
zl jeżeli jest to japonczyk i odpowiednio 4000 zl za 4x4. Jesli juz
ukradl dwa BMW i trzy 4x4, to ile japonczyków mu zostaje do ściagnięcia,
aby otrzymał dochód w wysokości 30 000 zl?

6) Jachu jest od 6-ciu lat w wiezieniu za napad z morderstwem.
Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zl ukryl w mieszkaniu
swojej dziewczyny. Każdego miesiaca dziewczyna podciąga 450 zl. Ile
pienięedzy zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia?
Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jachu, jeśli po powrocie
na wolność zabije te sukę?

7) Marecki przespal sie z 6-cioma dziewczynami z gangu. W
chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu
przeleciał Marecki?

8) Podczas ostatniej bitwy z banda Ruskich, Stachu zużył 76
kul z pistoletu automatycznego, któ˘re dosięgły zaledwie trzy osoby.
a/ Jaka jest jego skuteczność?
b/ Czy zasłluguje, aby pozostać w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez wspołczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ruska?

Użytkownik radekch6 edytował ten post 05.03.2004 - |20:02|

[Popo]

Jasiu odwiedził znajomego i zapytał czy ten nie mógłby go przenocować.
- W porządku - odpowiedział - ale nie mogę zaproponować ci osobnego
pokoju.
Możesz przespać się na podłodze w salonie lub w pokoju na górze z
dzieckiem.
Jasiu wybrał spanie na podłodze. Następnego ranka Jasiu wychodząc z
łazienki
stanął oko w oko z uroczą blondynką.
- Kim jesteś? - zapytał zdziwiony.
- Jestem dzieckiem gospodarzy a ty?
- Jestem............głupcem

[wesołek5]

Dziadek dostał promocyjny abonament tydzień na luksusowej plaży naturystów
Postanowił spróbować poszedł na plażę położył się na ręczniku i się opala.
Patrzy a tu zbliża się hostessa piękne długie nogi duże jędrne piersi .
Dziadek czuje że mu się podnosi .Hostessa podchodzi i mówi:
-Dostrzegłam sygnał już się panem zajmuje.
Zaczyna pięknie dziadka pieścić, dziadek przeżywa wspaniały orgazm.
Gdy hostessa odchodzi dziadek biegnie do recepcji przy wejściu i mówi:
-Wspaniała plaża nieważne ile to kosztuje biorę abonament płacę za cały rok z góry!
-Niech pan poczeka ma pan jeszcze parę darmowych dni, tak po paru godzinach taka decyzja,wie pan roczny abonament jest drogi.-odpowiada recepcjonistka.
Dziadek znów poszedł na plażę ale ile można leżeć na ręczniku postanowił pójść na spacer.
Idzie przez niewielki lasek i nagle piardnoł sobie, a tu z za krzaków wychodzi rosły młodzian i mówi:
-Usłyszałem sygnał już się panem zajmuje.
I rosły młodzian wykorzystał dziadka .
Dziadek wściekły biegnie do recepcji i woła:
-Co za wstrętna plaża moja noga więcej tu nie postanie.
-Ależ proszę pana co się stało przeciesz niedawno tak się panu podobało-pyta recepcjonistka.
Dziadek jej wszystko opowiedział i mówi:
-Proszę pani w moim wieku podnosi mi się raz w miesiącu a piardnąć zdarza mi się trzy razy dziennie.

[Popo]

Mama, tata i synek wybrali sie do cyrku. Gdy na arenie pojawił sie słoń,
tata poszedł kupić słodycze. Nagle chlopiec wstaje i wyciagajac rękę,
krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
- To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie mama. Gdy tylko
sie oddaliła, synek wiesza sie ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwile sie zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziala, ze to "nic takiego".
Ojciec z duma rozpiera sie na fotelu:
- No cóż, synku. Tatuś troche mamusie rozpuścił...

Pielegniarka do lekarza:
- Panie doktorze, jak udala sie operacja?
- O Matko, a to nie miala byc sekcja!?

Dostaniesz, jak bedziesz grzeczny - mówi chirurg przed operacja.
- Do kogo Pan mówi, doktorze? - pyta pacjent.
- Do tego kota, co siedzi pod krzeslem.

Mloda dziewczyna pyta w aptece:
- Czy sa duze prezerwatywy?
- Tak, chce pani kupic?
- Nie, ale czy moge zaczekac, az ktos bedzie kupowal?

Bogdan baraszkował w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał, że samochód
jej męża wjeżdża na podjazd. Niewiele myśląc złapał swoje ubranie i wyskoczył przez
okno, mimo że nazewnątrz padał deszcz.Traf chciał, że ulicą przebiegał
właśnie maraton. Bogdan postanowił dla niepoznaki dołączyć do zawodników.
- Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów
jeden z biegaczy.
- Tak - odparł Bogdan. - Czuję się wtedy naprawdę wolny, a powiew
wiatruprzyjemnie chłodzi moją skórę.
- To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? - dopytuje się sportowiec.
- Po zako czonym biegu mogę od razu ubrać czyste ciuchy - wyjaśnił Bogdan.
- A zawsze biegasz z nałożoną prezerwatywą? - zapytał zawodnik.
- Nie, tylko kiedy pada...

[PUPI]

Oto najlatwiejszy quiz pod sloncem.
Plan-minimum to 5 poprawnych odpowiedzi... nie oszukuj!
Ale nie daj plamy!

1) Jak dlugo trwala Wojna Stuletnia?
2) Który kraj robi kapelusze Panama?
3) Z jakiego zwierzecia robi sie catgut?
4) W jakim miesiacu Rosjanie obchodza rocznice Rewolucji
Pazdziernikowej?
5) Z wlosów którego zwierzecia zrobiona jest szczotka wielbladzia?
6) Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi od nazwy którego zwierzecia?
7) Jak mial na imie król Jerzy VI?
8) Jakiego koloru jest zieba purpurowa?
9) Skad pochodzi chinski agrest?
10) Jakiego koloru jest czarna skrzynka w samolocie?

Wszystko zrobione?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


A teraz sprawdz odpowiedzi:

1) 116 lat
2) Ekwador
3) z owiec i koni
4) w listopadzie
5) z wiewiórki
6) od psów
7) Albert
8) szkarlatnego
9) z Nowej Zelandii
10) pomaranczowa, oczywiscie
No i jak poszlo?

[Thomass]

Wieczór, cała rodzina w domu, ojciec siedzi na fotelu i czyta gazetę. Do pokoju wchodzi syn i mówi:

- Tato, chciałem Ci powiedzieć, że jestem gejem.

Ojciec opóścił gazetę, spogląda na syna i pyta:

- A jeździsz mercedesem 600 SEL ?

- Nie

- A ubierasz się w drogie markowe garnitury?

- Nie

- To jesteś zwykłym pedałem a nie gejem!